錢的兩難

最近我媽很少跟我聯絡，但是她上週忽然打電話跟我抱怨了她的同事，接著我們就聊了半小時，其實我也只想維持基本的關係，我不想管太多她的事情了。

我現在能買房子並不是靠父母，而是我們夫妻努力得來的，但是當我們有房子的時候，本來答應要給拿來付房貸的聘金錢(為了這筆差額我去年年底天天工作到半夜，累得快死掉，咳嗽三個月才好)，她支字不提，而且她之前還說要給3.6萬買房子的紅包(這跟聘金比是九牛一毛)。

在對話中，她忽然冒出一句：「#你應該感謝我。」

我愣住了，只好隨便敷衍一下。對於一般家庭的人來說，覺得那是應該的，但是我窮得要死也沒跟她拿過錢(大概她覺得我有男人可以靠)，我妹妹常抱怨我爸媽對我比較偏心，連就學貸款都沒讓我還，可是啊可是，我的聘金超過了那個數，而她吞了，沒打算還，我也不想直接開撕問她錢在哪。

當我從婆婆那裏知道這件事情的時候很震驚，我以為家是避風港，結果我卻有家歸不得？因為我比較會賺錢，竟然換來這個結果，然後我媽還要我感謝她。

最近我就抽牌來問她是怎麼想的？塔羅牌說她只想維持現有關係，她想的還是我的錢。畢竟我是幾個孩子最會賺錢的，通常的父母都會要比較有能力的孩子去幫助能力較差的，要幫「父母」去照顧自己的手足。

我覺得大家都是成年人了，我的妹妹會六七種外語，而我爸媽引此為傲，在存款跟學歷、語言才能的起點我並沒贏過我的手足，頂多可以說我考到的大學比較好一些而已，其他的都是靠我自己去努力，他們喊個加油罷了，以前他們遇到麻煩時，我也不是沒幫忙過，但翻臉的時候，就來跟我邀功以前捐過多少錢了。

(我真的很想拿歷年來的總金額給她們看，那裏面她們捐的錢佔了多少百分比？但是她們又一定覺得我很不厚道，唉，捐大錢的都沒來邀功了，我捐的錢也比他們多很多，真的要拿出來講，我又變成壞人。為什麼捐錢比較多的人還要被當成壞人？這真的很奇怪。)

所以，當我比較有寬裕一點，我反而覺得自己陷入了黑暗，恍然大悟這個道理—#錢就是王道。雖然我會去努力工作、用餘裕幫助別人，但當我陷入困難的時候，我還是得靠自己想辦法破關的。

當我沒錢的時候，大家不當我一回事；當我有一些錢的時候，我要嘛成了搖錢樹，要嘛就是成了「鄙視手足的人」，到頭來不會賺錢的人，隨便都可以來罵我，無視我的努力，而要我歸功於他們的調教，是這樣嗎？

雖然我講話是機歪了些，但我還不至於到性格扭曲，可一想到家裡的人是這樣想，我覺得有錢就應該低調，它本身就是一種原罪，對於只會仇視富人的人來說，多了一個厭惡你的藉口。

我本來想過教我妹如何創業跟努力，不過還是算了，我試過了，自從小妹說：「你瞧不起我存款只有30萬！」我已經心寒了，我瞧不起的不是她的存款太少，而是她的腦子轉不過來，然後為了保護那個過得不好的自己，還有她自己的面子，說我不尊重她。如果不擅長跟主管打交道，那就應該自己去創業，為什麼要死腦筋拿固定薪水、迷信鐵飯碗呢？因為我爸媽認為這樣比較好，但這不是身為一個成年人基本要會根據經驗與時勢判斷出來的結論嗎？

我的老公倒是很看得開，他說：「我認清了我沒有能力去改變手足，只能過好自己的生活。」他覺得我不應該討厭婆婆，但自從我知道原來大家嘴巴上說的，跟心裡想的不一樣，那我應該要相信誰呢？

我從心態貧窮的人身上學到了「他們覺得錢很重要但做不來，要靠厲害的貴人幫忙」，但我從我自己的努力過程中學到「靠自己最好」，想靠別人？當你變強的時候，你周遭比你弱的人都想靠你啊！

大家看我募款去幫人，我並不希望他們回報我，就只是想做、而且覺得很酷而已。在幫助他們的時候，我至少還可以感覺到我對自己無條件的愛。口袋裡存款會讓你的腦子開始思考對誰好，會有比較恰當的投資報酬率，那是為了感受對自己的愛，我想手頭比較寬裕的人會比較懂我為什麼這樣感嘆，跟想要福報是沒有直接關係了，你手裡有一些錢，更能感受到人情冷暖，不是窮巴巴的時候才知道人只在乎錢的，那完全是不一樣的境界。

做愈多善事，我愈看清自己原來活在一個家庭和樂的假象，要承認它是痛苦的。然後我學的靈修方式還是要逼我去原諒他們所做的一切，唉，你不覺得這超矛盾的嗎？

當你有錢的時候，你會發現過得沒你那麼好的人，並不如他們自己認為的無私跟善良，我不是說貧窮一定是罪惡，而是當你窮的時候，大部分的人會認為有錢人應該要幫你，不然就是榨取民脂民膏的壞人。

那我努力工作到半夜，為了房子自備款拚到快死掉，如果不幫家人解決經濟問題就是個壞人的話，還不如就裝窮比較輕鬆。每個人不是都應該為自己的選擇跟存款負責嗎？為什麼可以隨便轉嫁到比較會賺錢的親戚身上呢？

我知道以前的靈修夥伴會覺得我居然走歪去賣泰國佛牌，但我並不覺得我歪了，我還是一樣幫助人，甚至更多。

在看過那麼多形形色色的人與光怪陸離的事件之後，我可以100%肯定地告訴你，#鬼再怎麼樣都沒有人類可怕。

你說佛牌可怕？不如來看看人類做的事情吧！做人沒有禮義廉恥，真的很多啊~

但那些人，都會覺得自己是好人的。沒有比較就不知道自己是什麼樣的人；沒經過考驗就不曉得自己有多機歪，在扭曲的思維系統之中，扭曲性格的人絕對不會發現自己非常需要改變跟努力改變，他們的扭曲至今沒讓他們少塊肉，所以他們認為不用改。沒有殺人放火就代表人格沒有問題，不需要改啊！

我之所以討人厭是因為講話太直接而讓人覺得很粗野，不是因為我說的不是真實發生的事情。我不說，難道就不存在這種奇怪的現象嗎？

唉，我是不是當一個講話總是打官腔的人，會比較輕鬆呢？

我在老公身上學到的事情，就算你跟對方有多好，也要有所保留，講實話徒傷和氣，沒什麼好處。人類很需要這種假面和諧來維持自己的面具，可我覺得太假了。

我也很想感受到手足之情、父母之愛...但是當我現在有能力去追求自己想要的一切時，我發現這些居然是如此脆弱而虛假的關係。像這樣的我，也並不想當什麼心靈導師、人生教練的角色，我只是想要誠實去討論自己的問題，畢竟我也不是萬能的。

因此，現在的人生就是我自己想幹嘛就幹嘛，我要去做一切我感興趣的事情，不是為了讓別人喜歡我、愛我、讓我的家人覺得可以炫耀。

我的存在不應該是讓誰來炫耀的吧？想炫耀的人應該自己去找點事情來炫耀，當我這麼一說，對於我的親人而言，我是毫無利用價值的，因為我完全不甩這套親情勒索，我也不想當那個「比較有能力可以幫他們脫離苦海的親戚」。

#成年人的煩惱就是這麼樸實無華

#而且很實際