最近啊，我常常看到「祖先療癒」這個字眼，然後就看到一些西方派的靈療老師推廣這概念，如果是以前的我，可能深信不疑吧！後來學得愈來愈多，加上自己遇到的狀況，我開始覺得 #去療癒自己的祖先....沒有什麼必要，拋棄繼承某些負面的東西倒是應該的。
可能有的人覺得我這樣很離經叛道，我只是比較直接而已，海寧格的家族排列處理一些自殺問題，不也是要某些人從家族的排列中滾蛋嗎？但你也可以選擇從這個家族當中滾蛋，沒有人說不可以。
多年前我認識的一個朋友是私生女，她的媽媽是酒家女，爸爸是一個會計師，後來媽媽改嫁，她也不可能去見親戚，就有點像是隱藏在某個祕密角落的小孩，為此她說：「你懂這種感受嗎？你被硬生生從某個地方剝離，然後不屬於任何家族。」說得她很辛酸一樣，不過她本人算是一枚愛宅在家追劇的女子，平日就愛跟朋友去下午茶，她也可以回去追溯家族，把自己弄得很狼狽，一切都是自己的選擇。
我的祖先當然也有滿好的品質，比如說學霸傳承，但在我小時候那是一個緊箍咒，你怎麼可能去跟將來去當大學教授的表兄弟姊妹混為一談呢？可能努力個1000年都沒法，我從小就是在父母跟別人家的小孩比成績，被我爸媽比到哭出來的，如果是我的弟弟和妹妹，他們就不是這樣拿出來比，講到我就是要拿出來比。
我是啥呢？家族之光嗎？我只是考試成績稍微高一點，但是又不可能跟學霸親戚比的。我想他們不知道怎樣刺激我上進，自認為這樣比較可以刺激我努力，而很抱歉刺激我的點不是這個，我頂多會因此哭出來，而不會為此上進。
刺激我的點向來就是「#復仇」啊！唉唷喂，我可是三顆星在天蠍的女人(金星、水星、天王星)。所以後來讓我成功的轉捩點並不是因為我想當個好人、我想要被愛，而是因為「憑什麼她可以，那我也要做到！」。
(請切換到韓國電影《原罪犯》男主角生吃章魚以表決心的畫面，謝謝！)
對於這一點，我是不感到抱歉的，雖然我也有過很多次難過到想死，但我又不可能在粉專寫出來的情況，人們來問我一些我跟誰的事情，大抵上是想知道某事的八卦，所以很多時候我的悲傷都只可以留給自己。
因為是「復仇」，所以我不覺得我有資格去當什麼心靈導師、高高在上的大師，我就是一個八點檔狗血劇的復仇女主角，某種程度有點像美國歌手泰勒絲，會記仇地把高中時霸凌過她的人全部免費招待去演唱會公開處刑一樣，我覺得每個人會爬起來的點都不一樣，像我這麼懶惰的人，唯一的動力就是 #不甘心。
我老媽前幾週說過的「#你應該感謝我」猶言在耳，呃...我實在沒法忘記，我也知道我寫這些實話，會有一堆人討厭我，覺得我很糟糕、做慈善應該要有「頭上光環」的聖母模樣，可是，如果你遇到一堆親友、碧池惡搞過你、糟蹋過你的信任，你還要裝聖母，未免也太辛苦了。
那些個默默流淚的夜晚，又算是什麼呢？他們不知道自己做了什麼，所以都是無辜的話，我何必哭呢？
今天我在網路上讀到一段話，稍微有點釋懷。那篇短文說，人們通常希望孩子能光宗耀祖，但接受不了孩子過於聰明，因為太聰明的孩子就會質疑你、不聽你的話，父母也管不了，想想我媽，她曾經對我的弟妹說：「不要學你姊，她就是因為不聽我的話才會過成這樣。」
(那大概是10年前的口頭禪，確實當時我過得不好。)
但是我妹妹抱怨失業在家時，她說：「老媽經常嫌棄我們沒有工作，說我們是啃老族。」
(然後我媽一邊拿零用錢給我妹花，一邊跟我解釋，我妹妹平常在家也有做家事。)
而我只要是不聽話，如果我過得更好，我過得再好也還是在打臉我老媽說過的話。你說我該怎麼辦呢？這真的太黑暗了，我也很想像天使啊！
我明白大部分的人都想在別人面前表現優良、像個好人，但我以前很容易相信別人的時候，我得到的是很多碧池，她們也覺得自己是大好人，誰會承認自己很BG呢？
當我為公婆養老的生活著想而決心買房子，為了把不夠的自備款短期內拚命補足時，我得到是一個自認為我要孝順他但又不承認的眼神，那個眼神同時歧視自己兒子多年努力，在小轎車裡對我老公說：「#我跟你不同等級！」的公公。
這真是一個特殊的摩門特呀！對我老公來說，原來自己多年的努力都是被親生父親瞧不起的、努力照顧也只是應該的，這感覺該有多怪異？
所以，在那之後，我的公婆離開我家，我們得到一個結論：#我只需要療癒我自己、#自己過得開心就好。
每個人都該為自己的選擇負責任的，生了就要一直感謝，連鄙視、惡搞也要感謝的話，大概是神經被整到錯亂才會感謝個沒完。
是的，我感謝自己體驗了這些人生的安排，但我不會感謝那些整人的傢伙，免得吸引同樣的頻道再次上映，即使是祖先，也是要為他們自己的事情負責，我覺得我們負責做好自己就夠了。
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