昨天海外的老客人來問我事情，因為我覺得太荒謬，就沒收錢，而是說了她一頓。
事情是這樣子：她住在爸爸名下的自建房子，副業是賣甜點，平常是上班族，爸爸會幫她跑腿送貨，但是爸爸從來不工作也不養孩子，搞得她媽媽必須去跟親戚借錢，爸爸把錢拿去賭博了，媽媽為了還錢甚至去大城市裡幫舅媽打工還債，還被瞧不起。
她發覺自己的妹妹不受親戚歡迎，前天堂弟也封鎖了她，那也就算了，她爸爸沒事就把一些資料上傳到社區的群組，讓她擔心影響甜點的生意。
你知道她問什麼嗎？她問：「可不可以看流年一下，我跟親戚的關係是否能變好呢？」
嘖嘖嘖，這孩子中毒太深了，我決定開導她。
對親戚來說，她就是一個欠債的人，只不過有血緣關係。實際上如果她的親戚在社區裡幫忙推廣一下甜點，也許還債速度能加速，卻沒人幫她，為什麼呢？因為她的親戚並不真的把她當親人看了，連幫她都懶，而她居然在擔心未來結婚的時候，親戚不會到場參加婚禮？
想當初我在大學唸書的時候，我的好友跟別的同學走得近，作業也不願意跟我一起合作了，她甚至寫了一封很生氣的信譴責我，上面寫著：「本來想跟你做同學就好了，想不到你連第一堂課都不願意叫我起床。」
哈，我笑了。但她並不知道我煩惱了好幾個月。那是因為我發現她自己明明有鬧鐘卻不設定好時間，這不擺明了就是吃定我一定會叫她起床去上課嗎？那堂課的教授只要你遲到就會登記你是曠課，我本來就沒有義務叫她起床。
有一天當我還沒跟她攤牌，仍在煩惱的階段，我跟網友相約去吃個飯，他聽完之後，很直接地說：「我想...#你只是想要當好人而已。」
那一瞬間，我醒了。所以我從此不叫那個女孩起床。我以為我們決裂，我會很痛苦，但時間證明了一切，她在我的生命中沒那麼重要。
這一次我也跟這位客人說了：「你在找藉口，你根本沒思考，就像機械一樣，你們全部都寵壞了你爸爸，他現在最需要的是懲罰，而你需要的是自由。」
她說她做不到搬出來家裡，無法有錢僱用人送貨。
我說：「這是藉口。你沒有設定好你要什麼，只要你想做，這就能做得來。」她又不是開遠近馳名的甜點店，只是要變成有一個店面，然後有起碼一個工讀生而已。
總之，她跟我的對談當中，她為她爸爸找了很多理由，我說：「那就斷絕關係啊？他是該吃吃大虧。」
「那我跟親戚的關係怎麼辦？我想不會因此而變好。」她還是很煩惱。
「你的親戚只把你當成有血緣的陌生人，連幫你推廣一下都不願意，畢竟他們可以直接收到還款，你為什麼要執著在一個根本不在乎你是否開心的人上？」我一針見血地說，有些人只是有血緣關係而已，實際上對你的目標一點幫助都沒有，沒有也就算了，還會拖累你，像這樣的親友非常多。
當你們沒有衝突或利害關係的時候，你們一樣可以過著閒聊一起吃飯的日子，但是當危機發生時，誰是那個海水退潮卻沒穿褲子的人，可是一目瞭然的。
她抱怨了她爸爸很多行為，我說：「那是你們的選擇，你可以不接受他這種賴皮，如果房子是你的，你可以攆他出去；如果房子是他的，那你就自己搬出去，你只是太膽小了，而且 #想在道德上是一個完美的好人。」
什麼是道德上完美的好人呢？是一個完美的、總是犧牲自己的受害者，然後覺得自己是被迫的可憐蟲，其實他們不是那麼沒有心機的人，他們除了毫不思考自己現狀的問題跟做任何決策的利弊，就是懶得改變而已，用一個道德上傳統認定是可以譴責別人的角色去過生活。
如果她不改變，她的爸爸始終是最後得利者，10年、20年...她爸爸就可以說：「你住我房子這麼久了，你照顧我也是應該的。」要嘛她被迫嫁人從原生家庭逃難到婚姻困境，要嘛就是被迫成為倒楣的犧牲者。這個下場我用膝蓋都能想得出來了。
但這一切都是她自己造成的，因為她當受害者就可以一直怪罪自己的爸爸了，這麼一來，她覺得自己什麼責任都不需要負。
而她那可憐的媽媽，被迫去替舅媽工作，但她其實可以直接跟爸爸離婚，讓那個男人只剩下他自己的房子，好好反省一番。可惜的是，大部分的人都選擇 #按照傳統，去當一個 #沒有用腦的受害者，可以是一個受害的老婆/小孩/親戚......以此類推。
我的觀點對於許多人是冷酷的，但是那是最快脫離這種痛苦的方法，他們不敢做是因為 #他們預期會有很大的長期痛苦，但那只是一種臆測，當你有自己的人生目標跟夢想時，痛苦並不會佔據你的內心太久。
痛苦只會常駐在 #那些過度關注痛苦、#沒有人生目標的人身上。因為，人這種生物的注意力，一次只能主要在一件事情上面，太多的話也做不來的。
如果他們把對於痛苦的關注程度變小，而是更關注自己的幸福上，那會是什麼樣的光景呢？
這個老客人說：「難道我就不能獲得幸福嗎？」
「#幸福只會降臨在那些想清楚自己做決定有何利弊的人身上。」他知道他會得到什麼，而不幸的人總是等待事情降臨，什麼也不做，唯一做的事情就是抱怨跟怪別人，實際上沒有為自己的選擇負上一丁點責任。
這就是想做好人的傢伙將會面臨的情況，他們實際上是在選擇受苦的生活，然後給自己的受苦找各種藉口，說自己不想傷害別人，而他們並不聰明地傷害了自己。
沒有留言:
張貼留言